>>CRiSiS<<

 HOLA A TODOS!!!! Despues de muchisimo tiempo sin escribir aqui voy a seguir sin hacerlo XD Mas que nada es porque hace tiempo me hice un fotolog y esto ya no lo utilizo pero para los que todavia no se hayan enterado aqui les pongo la pagina donde se me puede encontrar XD

 

 

Así que ya sabeis, visitad mi pagina ;)

 

 

 

Pues si, hoy es mi cumple!!! 23 añitos ya dios!!!!!!!!!!!!!!! No me lo creo, mae mia que viejaaaaa. En fin, a disfrutarlos tanto o mas que los 22 que la verdad no me puedo quejar de ellos para nada jejeje.

Este mensaje se autodestruirá en 10 segundos.

 

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XD

 

(La edad no perdona) jajaja

 

PD: Que chorrada de entrada jajaj.

Feliz año nuevo a tod@s los que me leais!!!! (Y a los que no tambien) :P

Pues nada, sólo decir que espero que este sea un buen año (casi tan bueno o incluso mejor que este que he tenido, pq la verdad no me puedo quejar, mas bien no tengo derecho a quejarme) XDXDXD De momento el año ha acabado bien y ha empezado bien, eso ya es algo jejeje. Y nada, que espero que mi proposito para el año nuevo lo lleve a cabo (espero y confio en que si) y es acabar lo del cursillo de animacion e ir planteandome de verdad que quiero hacer con mi futuro. Pero bueno, como nunca se sabe como van a ir las cosas prefiero que todo vaya surgiendo solo y a ver si el año que viene puedo escribir otra vez en el blog diciendo que ha sido un buen año jejeje.

En fin, felices fiestas a todos!!!!!!!!!!!

 

Petons!!!!

 

Bueno, bueno, pues si, he colgado un nuevo video en Youtube, y nada mas y nada menos que el esperado video de las vacaciones en Londres weeee!!! Pues nada, para los que podais leer ahora el blog que sepais que el video está en proceso de subida y está tardando lo suyo, asi que es posible que hasta esta noche o mañana no se pueda ver, todo es ir probando (ya se que no estais tan desesperados por verlo y que estareis pensando "esta es tonta") XD Pero bueno, yo os informo, que lo quereis ver pues bien que no, pues vosotros os lo perdeis XDXDXD

Ahora estoy pensando cual será mi proximo proyecto (se aceptan sugerencias XD)

Pues eso es todo por hoy, espero que os guste ;)

 

Wola a todos!!! Pues sii, he vuelto señoras y señores y mas fuerte que nunca (no, lo que pasa es que estaba aburrida y me he dicho "venga va, voy a quitarle un poco las telarañas al blog") XD Mae mia, hace siglos que no escribo. Pues na, vengo mas fuerte que nunca juas juas juas XDXDXD tengo que aprovechar el dia pq mañana volveré a ser la misma perra de siempre jaajaja. Pues na, mi motivo principal por el que vuelvo a poner el space es para ir poniendo las novedades que introduzca en YouTube, pq para quien aun no lo sepa he subido mis videos a YouTube, asi que para los que quieran echar un ojo (pero solo uno eh? que si echais los dos luego no podreis verlos XD)... que chispa mae mia... pos eso, que si quereis verlos solo teneis que encender el ordena, conectaros a internet ir a la pagina de YouTube y poner en el buscador CrisisBolson (si, todo junto) y ahi saldrán mis obras maestras XD Pues eso, cada vez que suba algun video (echo por mi of course, lo anunciaré aqui pa que vayais entrando a verlo), para mis fans mas cercanos XD les diré que estoy enfrascada en otro proyecto, el famoso montaje de Londres!!! weee, que me esta dando mas problemas que yo que se, pero lo lograré lo lograré, conseguiré conquistar el mundo!!! XDXDXD Se me va jajajaja. Pues nada chicos, eso es todo por hoy, que ya me comentareis si quereis aqui o en YouTube y si no pos nada, que el mundo no se acaba hoy, pero mañana... quien sabe lo que pasara mañana XDXDXD Así que ale, aplicaos el cuento de la foto que teneis aqui abajo jajaja.

 

Crisis

 

Wola peña que me lee!!!!

 

Pues despues de meses sin actualizar por fin me dio el venazo de escribir algo, ¿pensabais que iba a abandonar el blog eh? Aunque bueno, vosotros no es que escribais mucho la verdad XDD mas bien el que yo escriba ahora es una novedad y todo jejej.

Pues nada, no es que tenga gran cosa que contar (al menos nada que no sepais ya), asi que esto es escribir por escribir, por poner algo nuevo, por cambiar un poco, en fin, lo de siempre jeje.

No se, ultimamente he estado algo asi como rarilla, supongo que es el exceso de trabajo de hace algunas semanas, sentia que me moria, ¿como puede haber gente asi? ¿gente capaz de humillarte si no consiguen lo que quieren? ¿acaso somos nosotros culpables de algo? Somos el escudo de la empresa, los que se chupan todos los marrones. Cargan sobre nosotros (los que mas nos preocupamos por los clientes, los que mas nos dejamos la espalda y los que menos cobramos) toda su rabia de ese dia sin acordarse de que nosotros tambien somos humanos y que tenemos una vida fuera de allí, pero eso a quien le importa, lo que sintamos, lo que nos agobiemos...pero en fin, supongo que es ley de vida, trabajar hasta morir..

Menos mal que esta ultima semana he estado bastante relajada porque a parte de que no ha venido casi nadie porque estan de vacaciones estaba bastante animada puesto que ya, la semana que viene, es mi ultima semana antes de coger las vacaciones n_n y se que cuando las coja me esperan muchas cosas que realmente merecen la pena vivir, Londres por ejemplo, y mi otro gran viaje al centro ;)

Desde que me mudé de casa a vivir con el Dani no han dejado de pasarme cosas, unas buenas y otras malas... pero agradezco que todas ellas me hayan pasado en este momento de mi vida, porque para mi ahora es el momento en el que estoy aprendiendo a vivir, a conocer mas mi persona y a ver de lo que soy capaz de llegar. No se como acabará el año, tampoco quiero pensarlo demasiado, simplemente quiero dignarme a vivir lo mejor posible, a hacer todo aquello que me haga feliz y a disfrutar de esos buenos momentos que la vida me va ofreciendo. Que importa lo que me depare el mañana, sólo se que ahora estoy aqui, viviendo este momento y disfrutando de el.

 

Muchos besos a todos los que me leais!!!! (parece una publicacion de revista en plan Super Pop o algo) XD

 

>CRiSiS<

Wolaaaa!!!!

 

Aqui estamos de nuevo, pero esta vez con cosillas para contar, nada del otro mundo pero al menos ya tengo algo que poner XD

 

Pues nada, la semana pasada, en concreto el Miercoles, como ya sabeis volví a Madrid a uno de los cursillos para el Corte Inglés. Esta vez era de esoterismo. Fui un poco desganada, por un lado porque hacia 2 meses que ya habia ido y ya como que no era lo mismo y por otro lado pues porque conociendo como soy de callada y lo que me cuesta integrarme pues pensaba que iba a estar como la ultima vez, al margen de todo. Pero no se, al llegar alli y ver a la gente pues como que me inspiraron buenas vibraciones, parecian majos, y la verdad es que lo eran y me hubiese gustado pues tener mas don de palabra pero es que no se que me pasa que me quedo muda u_u pero en fin, que a parte de eso me lo pasé muy bien con ellos. Y na, salimos a tomar algo y la pillé buena, que me tuvieron que llevar casi a rastras XDXD vaya imagen que debí de dar XD pero bueno... jeje

Y na, ayer estuve en Port Aventura con toda la trupe y me lo pasé genial, me reí un monton como siempre XDXD

Y bueno, que estoy de vacaciones weeee!!!! Hasta el viernes de la semana que viene n_n tengo que aprovecharlo al maximo.

Y bueno, aunque sea poco eso es todo por hoy XD seguro que se me olvida algo que poner, lo presiento XDDD

Así que me despido amb un petó molt fort!!!

 

Adeuuuu!!!!

 

 

CRISIS BOLSÓN

Wola chikis!

 

Pues ya hará algo asi como 2 meses que no escribo pero es que para que quereis que escriba si ya lo sabeis todo de mi y a parte tambien es porque no me escribis en el blog mala gente u_u XD

Pues na, queria relatar un poco estos dos ultimos meses en los cuales no he echo nada que merezca la pena destacar, todo ha sido rutina pura, un dia tras otro, siempre lo mismo, nada importante la verdad. Pero bueno, menos mal que mi vida está llena de esos momentos en los que un dia te despiertas y ya tienes un plan por pequeño que sea que ya se salga un poco del mundo cotidiano que tanto aburre a veces. Es lo que siempre busco, siempre, a lo largo incluso del dia o por no ponerlo tan exagerado diremos para globalizarlo más, a lo largo de la semana, siempre estoy buscando "metas", algo que me haga ilusion para que la semana no se me haga tan dificil y tan identica a la anterior. Bueno, mas o menos lo voy consiguiendo. Mi meta de esta vez es algo mayor, pues me he propuesto hacer una especie de "corto" o documental, realmente aun no tengo definido el concepto puesto que no se todavia como enfocar el tema, pero bueno, la idea está ahi y me hace ilusion, no digo que lo vaya a hacer ya mismo, requiere su tiempo pero es algo que me ilusiona y si me ilusiona por mi basta. Y bueno, tb quiero ver si llamo al centro donde hacen animacion para que me informen, que siempre se me olvida y a este paso llamaré cuando no tengan plazas o cuando sea tarde pero bueno, es algo que tb tengo en mente. Y luego estan las cosas que surgen asi de repente XD como por ejemplo está mi regreso a Madrid para otro cursillo del Corte Inglés, esta vez es de libros esotericos y solo son 3 dias pero me voy ya la semana que viene. Realmente me vuelve a aterrar el avion y el hecho de volver y "enfrentarme" a muchas cosas pero lo hago precisamente por eso, pq me da miedo y como me da miedo me enfrento a él y le planto cara. Esto me ha pasado muchas veces y lo he sabido llevar asi que al ataque vuelvo Xd Y bueno, al volver de Madrid, ese mismo Domingo me voy a Port Aventura con los amigos y al dia siguiente ya tengo 10 dias de vacaciones del trabajo :D asi que guay n_n Y na, y estamos ya planeando este Agosto irnos a Londres, ya hemos visitado la agencia y todo, asi que de momento hay cosas definidas en mi vida que hace que salgan un poco de lo rutinario y eso es algo que me alegra bastante. Y bueno, hay mas cosas referentes a estos meses pasados pero como ya no tengo mas ganas de escribir por hoy y todos sabeis mas de mi vida que yo misma aparco el tema y me las piru XDXD

 

Adeu amores!!!!

 

 

CRISIS BOLSÓN

Wola amores!!!!

 

Ya hace bastante que no escribo jeje, es que como ya sabeis todo lo que pasa en mi vida pues es tonteria volverlo a contar aqui, aunque ya sabeis lo mucho que me gusta darle vueltas a las cosas XDD

Pues eso, que realmente no se lo que quiero escribir (como siempre, vamos). No se si resumir las ultimas dos semanas o que, aunque bueno, pa que resumir y explicar si todo el mundo ya sabe lo que tiene que saber XDDD

Pues na, la semana pasada estuve en Madrid, de cursillo para el Corte Inglés. El cursillo era de Historia de la Literatura, y bueno, me hizo retroceder hasta la E.S.O. porque tocaban muchos temas relacionados con generos literarios y eso, vamos que el cursillo se centraba particularmente en los libros clásicos (lo cual tampoco estuvo mal, porque tb esto me da algo de culturilla que falta me hace XDDD). Y na, estavamos todo el dia sentados escuchando como los Editores nos metian por los ojos sus libros, pero bueno, alguno de ellos tb contaba anecdotas y cosas relacionados con otras editoriales y tal. No estuvo tampoco mal, aprendí cosas. Lo malo de todo aquello quizás fue el compañerismo. No es por que la gente fuesen malas personas, si no por mi, que me cuesta mucho relacionarme y mas cuando esa gente solia hablar de sus maridos, novios y tal... pues como que yo no podia decir mucho XD pero no es solo esa la cuestion si no que no se, era un tipo de gente con la que no congeniaba para nada y tampoco me apetecia no se porque, estaba mejor a mi bola, no me rayaba tanto. Preferia eso a ser falsa con ellos, como en ocasiones lo eran ellos conmigo con lo de "ya te llamaré" ¬¬ fijo que la hacen sabes? yo ya se que no, pero bueno, que no me importa tampoco, no por nada si no porque eso lo sabia desde el principio y no es una sorpresa para mi.

Y bueno, poca cosa más que contar tengo. La gran mayoria (por no decir todos), los que leeis este blog ya sabeis como me va en la vida XD Así que si habeis venido hasta aquí y leido esto, a que no os importará tampoco dejarme un comentario?? pleaseeee XDDD Ey, que no es obligatorio, si no quereis pues nada pero me hace tanta iluuuu... (k pava he quedao XDD).

Pues bueno chikis, espero vuestros comments ;)

 

K vagi be!!!! (K)(K)(K)

 

 

 

 

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends

Like my fathers come to pass
Seven years has gone so fast
Wake me up when September ends

Here comes the rain again
Falling from the stars
Drenched in my pain again
Becoming who we are

As my memory rests
But never forgets what I lost
Wake me up when September ends

 

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends

Ring out the bells again
Like we did when spring began
Wake me up when September ends

Here comes the rain again
Falling from the stars
Drenched in my pain again
Becoming who we are

As my memory rests
But never forgets what I lost
Wake me up when September ends

 

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends

Like my father's come to pass
Twenty years has gone so fast
Wake me up when September ends
Wake me up when September ends
Wake me up when September ends

 

 

 

 

 

Wola!!!! Pues aqui andamos un dia mas gracias a Dios XDXDXD

Hace dias que no escribo y creo que esta entrada de hoy no va a ser muy diferente de la última que escribí XD es que no me pasa nada del otro mundo tampoco, y bueno, hay cosas de las que me pasan que no quiero escribirlas aqui y las personas que lo saben ya supondran porqué jejeje.

Bueno, haré un resumen de mi vida o algo. Pues na, en el curro todo va muy bien (nos han cambiado el uniforme a verde y lo unico que se oye es que somos manzanas, lechugas, los de amena...) XDXD pero na, se toma con humor como tiene que ser jeje. Y lo mas seguro es que a finales de mes regrese a Madrid, a hacer un cursillo sobre libros, a ver que tal va este año, porque el año pasado me lo pasé genial aunque me costaba integrarme porque todos eran mayores que yo, pero bueno, en eso tampoco veo yo el problema la verdad. Con los amigos tambien voy bien como siempre, y que no cambie nunca!!!! :P En cuestion de amores voy como siempre de mal, pa que variar XDXD pero bueno, he decidido tomarmelo con calma (todo puede ser que mañana cambie de opinion, me conoceré jejej). Y nada, que aqui estoy, viviendo de nuevo la rutina, a ver si encuentro algo que me motive de nuevo, asi se me hará todo mas facil, aunque bueno, ya tengo algo que mas o menos me motiva pero no se yo si es bueno esa motivacion... no se si me estais captando, si no ya os lo contaré y me pegais a gusto XDXD

Bueno amores, que me voy ya a no hacer nada que no se que contaros ya, si nos vemos casi cada dia XDXDXD

Adeuuuuu (K)

 

Os dejo una foto del nuevo look del Billie, ya se que algunos me odiareis por haber puesto esta foto XD y siiii, reconozco que sale feo pero que quereis que os diga, sigue siendo mi Billie (L)

 

 

CRISIS BOLSÓN

Hello amores!!!

Pos aqui estoy again despues de unos dias sin escribir. La verdad es que tampoco tengo nada interesante que contar jeje, con lo que nos vemos ultimamente... unos mas que otros jejeje. Joer, si es que no tengo na de na que contar XDXDXD toy en blanco, me da la impresion de que esto va a ser una entrada mas bien tonta jajaj.

Bueno, pues esta semana es carnaval que guay!!! Me voy a disfrazar de Grease (de chica Grease, no el color gris eh?) XDXDXD Me hace tantisisma ilusion... y mas sabiendo que el Domingo trabajo, y que el Lunes y el Martes doblo y hago inventario aghhhh, es horrible hacer inventario teniendo a los clientes por ahi pululando y teniendo que apuntar todo lo que se llevan :S como venga mucha gente lo flipamos XDXD en fins, que hi farem u_u

Y na, es que no hago na, solo trabajo XDXD asi que no tengo na que contar, no se pa que escribo XDXDXD

Enga, deu chikis!!!!

 

 

Pues así es, queda todo un año por delante, un año en el que espero que pueda igualarse al anterior o incluso superarlo. Realmente no me gusta mirar mucho para adelante, o sea, puedo mirar cara a perspectivas o proyectos que pueda tener en mente, pero no me gusta en el sentido de que ya se verá, todo llegará.

Escribo esto mas que nada como una referencia de mis pensamientos cara a un futuro en el que necesite hurgar en mi mente pasada (ya se que suena a rayada paranoica, pero me estoy dejando llevar por lo que pasa por mi cabeza, así que peligrooo) XDXD

Estos dias he estado pensando mucho, y he decidio cambiar el chip, hacer borron y cuenta nueva en algunos aspectos de mi vida, y uno de ellos es todo lo que llevo en mi interior, he decidido cortar por lo sano, volver a empezar y saberlo llevar como la que mas. Estaba harta de llorar por los rincones, he llegado al punto en el que si un dia me encuentro mal pos mira, me fastidio y ya está e intentaré hacer lo posible por mejorar ese dia. No se, a lo mejor luego no lo llevo a la practica pq depende de que cosas no se pueden solucionar facilmente, bueno que me lio, que eso, que estoy dispuesta a cambiar, a ser la que era antes, o sea, a ser la que realmente soy. He echo pasar malos momentos a mis amigos y a mi misma, y no quiero mas de lo mismo. La verdad es que han sido un gran apoyo, y gracias a ellos el pozo en el que estaba metida ha sido abierto, he visto la luz y me he aferrado a la vida y a todo lo que quiero en ella. Parece una tonteria pero veo el mundo diferente no se, veo como un camino, un espacio abierto, luz, no se algo raro. Me siento bien, es como si hubiese liberado algo que llevaba dentro y necesitara salir. Al menos es lo que siento estos dias, no digo que alguna vez me entre el yuyu de nuevo, pero lucharé para que eso no sea así ;)

En fin, que no se que mas explicar, que muchas gracias a todos los que me habeis dado vuestro apoyo, os quiero :)

 

 

CRISIS BOLSÓN

Wolaaaaaaaaaa. Pues si, es mi cumple damas y caballeros XD

La vieja se hace mas vieja todavia XDXDXD La cana se hace mas blanca, la arruga mas visible, la crisis mas pesada XDXDXD Se me va la olla lo se....

Pues realmente no se que decir XD me siento feliz hoy pero a la vez algo tristona, no se, es la rutina de cada año que cumplir años me hace pensar (no se en que la verdad XD) pero bueno. Realmente si que he estado pensando y bueno, bien bien no llego a ninguna conclusion, mas bien ha sido una reflexion de este año y bueno, espero que este año me pasen cosas buenas y me llegue a seguir superando a mi misma... es que no se, no quiero quedarme aqui estancada, quiero ver y hacer cosas que esten a mi alcance, quiero vivir. No se, tengo metas, proyectos que me gustaria realizar. Quiero seguir mis estudios por ejemplo, y no se me gustaria encontrar a alguien tb, no se, quiero sentirme viva pq ultimamente tengo la autoestima baja por eso en parte me alegro de sentirme bien hoy. Quizás si que me ha echo ilu cumplir años, será porque es un dia que se que es mio exclusivamente (no se si me entendeis) jeje.

Cada dia aunque me sienta baja de moral me voy haciendo como mas fuerte, va creciendo algo dentro de mi, no se, es algo raro.

Y bueno, como no tengo mas ganas de escribir lo dejo por hoy, me queria haber lucido mas pero es lo que hay XD

Deu amoressssssss

 

 

CRISIS BOLSÓN

No se ni lo que quiero poner exactamente. Como siempre, o como ultimamente, voy a plasmar lo que llevo dentro de mi a ver si asi me ayudo a mi misma un poquito...

Bueno, pues que decir de mi bien bien no lo se. Estos dias he estado en un estado de animo variable y raro aunque no se me haya notado (o quizás si, no lo se, vosotros sabreis que sois los que me veis por fuera jjeje). Estoy en constantes estados de animo, y no! no estoy embarazada ¬¬

No se, pero estos dias cada vez que me he quedado sola en casa me han entrado tremendas ganas de llorar pero he aguantado, he resistido y no se si he echo bien. Y ahora vuelvo a la carga, estoy de nuevo con las ganas de llorar, pero es que quiero evitarlo pq estoy cogiendo tremenda depresion que me duele el intentar ocultarla. Y el otro dia, cuando doblé en el curro el echo de que fuese posible el irme a comer sola me horrorizaba, cosa que nunca me habia pasao, pero es que me entró una pena tremenda, menos mal que al final no fui sola. Y eso, que no se que me pasa, y encima ya mismo es mi cumple y como cada año me entra la depre, pero este año va a ser un cumple distinto, han cambiado muchas cosas dentro de mi, ya no tengo ilusion por casi nada, la rutina se empieza a apoderar de mi y la tristeza no se va, la siento agarrada en mi interior. Intento estar bien pero me cuesta, pq lo unico que muestro al exterior es una careta que yo misma me he puesto, pq si me la quitara me hundiria tanto que el volver a subir me seria dificil. No se como salir de este pozo en el que estoy callendo, pero me siento hundida, no se si mañana pensaré otra cosa o simplemente es el cansancio que tengo el que escribe por mí. Solo quiero volver a sentir esa fuerza dentro de mi, la misma fuerza que me ha echo hacer tantas cosas este año, y que me han convertido en lo que soy. Siento un gran vacio dentro de mi, quiero llenarlo y lo intento en serio, no creais que no lo intento, pero es que a veces me dejo llevar por la tristeza porque en ocasiones es dificil luchar contra ella.

No queria escribir otro blog asi, pero es que no tengo nada que contar y quiero echarlo todo, absolutamente todo, porque me corroe por dentro demasiado.

No se que me pasa, no es que tenga un mal dia ni nada, no es solo de hoy esto que escribo, es desde hace unos dias, solo que lo escribo hoy.

No se, el tiempo dirá, el tiempo curará, eso lo se.

 

 

 

CRISIS BOLSÓN

 

Hoy no tengo palabras para expresar lo que llevo dentro de mi. En principio no queria escribir esto aqui, pero es que es la unica manera de desahogarme porque no me gusta mucho comentarlo por que no quiero que nadie sufra, y como aqui cada uno lee si quiere pos os lo dejo a vuestra eleccion.

Todos ya sabreis el tema del cual voy a escribir, es un tema dificil para mi pero quiero y necesito expresarlo, no quiero guardarme nada dentro de mi porque me duele demasiado, me ahoga, y aunque yo finja estar bien no lo estoy para nada, solo intento distraerme pero no puedo quitarmelo de la cabeza.

La pesadilla empezó el miercoles. Ese dia me levanté temprano, pues habia quedado para comprar regalos. Encendí el movil y vi una llamada de mi madre, la cual cosa me hizo pensar que algo habia pasado, puesto que ella ya empezaba a trabajar y a esas horas tendria que estar en ello, entonces la llamé pero no me cogió el telefono, y al cabo de nada me llama y me dice que me fuera corriendo al hospital que mi abuelo estaba mu malito, que se estaba muriendo. Entonces me fui con lagrimas en los ojos corriendo para alli, y llegué y estaba mi familia (parte de ella, aun faltaban mas) y me abracé a mi prima a llorar. Despues fui con mi abuela y mi madre que estaban con mi abuelo en una "habitacion"  y mi abuelo estaba entubado, con cables por todos lados y los ojos vendados. Me abracé a mi abuela y rompí a llorar cuando ella me dijo que nos quedabamos sin el yayo. No pude apartar mis ojos de él. Nos habian dicho que tenia pocas posibilidades pero en mi corazon aun habia esperanza puesto que mi abuelo ya habia pasado muchas veces por cosas asi y se habia salvado, y yo confiaba que tb superaria esto, pero cada vez mas la esperanza iba disminuyendo. Yo sentada alli me preguntaba si mi abuelo estaria bien, si no sufriria, y tenia ganas de abrazarle y decirle lo mucho que le quiero, pero no queria ni tocarle por miedo a que se desconectara algun cable o algo. Al cabo de un rato nos dijeron que lo llevaban a Can ruti a la UVI, a ver si alli podian hacer algo, y bueno, fuimos para allá despues de horas esperando a que la ambulancia viniera. Y bueno, allí solo lo vio mi abuela porque solo podia entrar una persona y despues habia horario pa volver a entrar, y como mis primos se iban a casa me trajeron a mi tb. Y bueno, mi abuela, mi madre y parte de la familia se quedó allí pq tenian que esperar a que los medicos les dieran los resultados de las pruebas que le habian echo. Y bueno, estuve a la espera de que mi madre me llamara. Yo estaba con el Dani en su habitacion y llamó mi madre no se que horas serian, y me dijo que la vida de mi abuelo pendia de un hilo y que le iban a abrir la barriga (pq se ve que no le llegaba sangre a los intestinos y los tenia podrios) a ver si podian salvar algo, que si conseguian salvar algo ALOMEJOR podria vivir algo mas, pero que si no... pues eso, que se nos moria. Y le dije que me llamara en cuanto supiera algo. Pero yo esperé y esperé y esperé y nadie me llamaba. Me entró un gran ataque de ansiedad, cada vez los siento mas fuertes, y me alegré de no haberlo pasado sola aunque tampoco me gustó que el Dani tuviera que pasar por eso pq ya es la segunda vez que me pasa estando él presente. Y bueno, esperando la llamada me quedé dormida en la cama del Dani, y a eso de las 5 me fui a mi cama. Me despertó el sonido del movil a eso de las 7 y media o asi de la mañana, era mi madre, ya no habia esperanza para mi abuelo, se iba, se iba mi yayo de este mundo, nos dejaba para siempre. No pude soportarlo, lloré y lloré como nunca he llorado, en mi mente solo aparecian recuerdos de mi abuelo, nada mas. Y a las 9 me llamo mi madre diciendo que me fuera para casa de mi abuela ya. Y me fui en taxi, queria llegar lo antes posible. Y cuando llegué me abracé a mi abuela, las dos llorando y mi abuela diciendome lo mismo que el dia anterior, que habiamos perdido al yayo, que se nos habia ido. Y a los pocos minutos llamó mi primo diciendo que ya está, que acababa de morir. A la tarde fuimos al tanatorio y cuando nos dijeron que ya podiamos pasar a la salita creo que fue el peor momento que yo he vivido. Entraron los familiares que estabamos allí primero, y yo entré la ultima y mi madre me dijo que no entrara pero yo queria entrar. Fue un duro golpe. Mi abuelo, mi yayito, estaba dentro de un ataud en una urna, con la piel de la cara hacia abajo, con la parte de los labios hinchada del relleno que le habian metido, no podia ser mi yayo, la persona que habia dentro no podia ser el, me lo negué una y otra vez, no, no podia ser, mi yayo seguro que estaba en casa haciendo sus crucigramas, sentado en su silla. Así que del mismo dolor me tuve que ir fuera de la sala llorando a mas no poder. Y cuando me tranquilicé un poco volví a entrar y fui donde estaba mi madre. Miré hacia dentro de la urna, sus facciones, esos rasgos familiares, la forma de su cara, no podia negarmelo mas, era mi yayo, mi yayo al que yo tanto quiero, al que hace poco estaba en casa alli sentadito con mi abuela, el que siempre estaba contento y haciendo bromas, mi yayo, mi yayito habia muerto, se habia ido, todo lo que el era, todo su ser habia desaparecido. Entonces me abracé a mi madre y lloré tan fuerte como pude, y no sirvieron de nada los consuelos de nadie, allí o me desahogaba o reventaba. Al cabo de un rato conseguí tranquilizarme y volví a entrar y no pude dejar de mirar a mi yayo, parecia dormido, parecia que respirara, e incluso en un momento sentí como se le movian los parpados, como cuando uno duerme, no podia ser lo que estaba viendo, se tenia que despertar por el amor de dios, levantate yayo tu no puedes estar ahi metido, tienes que salir de ahi, la yaya te necesita, todos te necesitamos, yayo despierta yayo. Me podria haber pasado horas mirandole que no me hubiese cansado, no queria irme de su lado, queria estar con el el maximo tiempo posible antes de decirle adios para siempre. Me dijeron que no era bueno que me pasase tanto tiempo alli, pero no podia evitarlo, queria estar alli, me tranquilizaba mirarle.  A la hora de irnos solo pensaba en si estaria bien alli solito, si tendria frio, si estaria bien...

Pero no habia terminado, al llegar a casa habia que cuidar de mi yaya, de mi pobrecita yaya que tan mal lo está pasando. La veia tan pequeñita, tan inocente a la pobrecita, que me daba una lastimita mi yayita, una lastima impresionante. Y bueno, llegó la mañana siguiente, el DIA. Fuimos al tanatorio y al entrar en la salita mis lagrimas ya se dispararon al ver a mi yayo, mi yayo seguia alli, estaba solito el pobre. Y no salí de allí en toda la mañana, me obligaban a salir y dije que no, que queria quedarme, que faltaba poco para que se lo llevaran y me quedé allí mirandole una y otra vez, sin cansarme ni un momento. Y llegó la hora, se lo llevaron para adentro y a los mas allegados nos dejaron tocarle. Creo que ese momento nunca lo olvidaré, no puedo expresar lo que sentí. Mi manos me temblaban, no sabia como tocarle la cara, es como si le pudiese hacer daño, como si fuese algo fragil. Pero acerqué mis manos a su cara mientras lloraba y decia YAYO. Su piel estaba helada y la tenia muy blanda, como si debajo no hubiese hueso. Le besé la frente helada y me giré a mi madre y lloré a gritos, pero a gritos. Mi madre me llevó casi a cuestas a la misa y me sentaron en primera fila. Cuando acabó la misa estaban mis amigos, a los que tanto necesitaba en esos momentos y me abracé a mi amiga y lloré y lloré. Fuimos al cementerio y aunque tenia unas ganas impresionantes de llorar no podia, me lo guardé todo, no podia llorar mas, era incapaz y sentia mucho dolor. Mi yayo estaba en el ataud que estaban metiendo en un agujero, un agujero cerrado a cal y canto, en la oscuridad, con el frio, para toda la vida. No podia estar pasando eso, no podia, mi yayito no podia ser al que metian ahi, no. Todo tenia que ser una pesadilla, mi yayo tenia que estar bien, cuando llegara a casa el estaria ahi. Y aunque una parte de mi sabia que no era asi no podia evitar pensar lo otro. Todo habia acabado, mi yayo ya no volveria a sonreir, no volveria a sentarse a hacer sus puzzles, no se pelearia con mi yaya en plan broma. Está ahi metido, solito el pobre, pasando frio, todo oscuro. Mi yayito, mi pobre yayito. Ya no le volveré a ver mas, y esto es algo de lo que me tengo que mentalizar, pq será peor a la larga. Y ahora mismo, con lagrimas en los ojos que estoy, tengo miedo de romper a llorar porque esta vez se que si me echo a llorar no podre parar, y tengo miedo de los ataques de ansiedad. No quiero llorar mas, mas que nada porque no vivo sola y no quiero que nadie se preocupe por mi, no quiero que me vean asi.

No se como expresar lo que siento, es un dolor que nunca habia sentido, unas sensaciones que no sabia que existian o que no habia sabido verlas antes.

Yayito, es lo unico que me viene a la mente, tanto si aparento estar bien como si no, todo son recuerdos. Pero es que esos recuerdos se van intercalando con la imagen de el ahi metido, como si no fuese la misma persona, como si no tuvieran relacion, no puede estar pasando esto, mi yayito tiene que estar en casa con mi yaya, tiene que estar alli. Pero no es asi, ya no está, se ha ido de nuestro lado para siempre, nunca va a volver, solo permanecera en el recuerdo, pero yo no quiero tenerlo solo en el recuerdo, quiero tenerlo a mi lado, no puedo aceptar el que se haya ido, no puedooo. No puedo mas. Me esta afectando demasiado, no puedo afrontarlo, no puedo, me hundo, me hundo y no tengo fuerzas para salir, no puedo con este dolor. No puedo. Todo es cuestion de tiempo, lo se. Todo es cuestion de tiempo...

Toda mi vida he temido que mis abuelos falleciesen y ha sido lo peor que me podia haber pasado este año, ya sabia yo que tanta cosa buena iba a traer una desgracia. Pero por el amor de dios si es que el domingo es su santo, mi yayito no ha podido llegar ni a su santo, ni a año nuevo, como me duele pensar eso, me duele muchisimo. No voy a escribir nada mas porque creia que me iba a desahogar pero me esta doliendo incluso mas recordar estos 3 dias, asi que  mejor concluyo ya todo esto. 

Con todo lo que he escrito no pretendo hacer daño a nadie, solo es que necesito contarlo nada mas.

 

 

TE QUIERO YAYO

 

DESCANSA EN PAZ 

Bueno pues hoy es Navidad!!! Bueno, casi es San Esteban porque las horas que son ya... jejeje... Pues na, aqui toy escribiendo mientras la Cris y el Miguel estan en mi cama viendo una peli XD y el Lucky ta en el terreno con su familia. Anoche estuve con mis padres en casa de mi abuela con mis tios y mi primillo, y bueno, estuvo bien, no se, nada a destacar. Y hoy he comido en casa de mis padres y he dormido alli tb... ains, como echaba de menos mi camita XDXDXD mas que nada por mi almohada adaptable a mi cuello que me tengo que traer por cierto XDXD

Y na, aqui andamos, disfrutando de las fiestas. Me encanta la Navidad. Este año creo que lo he vivido mas que el año pasao, pq es que el año pasao casi ni me enteré de que era epoca navideña y este año lo he notado un poco mas, no se porque. Bueno, supongo que será por el echo de haber decorao la casa, haber puesto el belen... como en casa mis padres no se hacia pos...

Y bueno, estos dias han sido demasié en el curro, ha habido un monton de gente pero bueno, ha estado entretenido, ha sido una experiencia que en algunos casos ha estao bien y en otros no tanto porque es que llegaba un momento que llevabas un ritmo de venta que no veas, y no solo de venta si no atender a uno y a otro e incluso a mas de uno a la vez, bueno un cachondeo total XD

Y bueno, no tengo mucho mas que contar, no estoy muy explendida hoy jajaja es que es verdad, ultimamente no se me ocurre na que contar, es un blog soso ya. En fin, ya mejoraré ya XD

 

Así que con esto y un bizcocho... me despido como un pelocho XDXDXDXDXDXD

 

Besuquis chikissssss

 

 

 

 

Pues asi es, me he dormido esta mañana cuando tenia que ir a currar!!!! Aghhhh, que frustre, pero es que no me he dormido media hora no no, si no 4 horas!!!! Me he levantao llorando y to y he despertao al pobre Dani u_u sorry amore (K) Y eso, que he llamao a mi jefe entre lagrimas y na, me ha dicho que no pasaba na, que le habia asustado muchisimo y que ha todos les habia pasao alguna vez, pero que me tranquilizara que no pasaba na de na. Y yo ahi snif snif... la verdad es que le tengo mucho aprecio a mi jefe, pq no se, es buena persona y comprensivo. Y na, que me he sentido idiota pq no se, nunca me habia pasao algo asi, espero que no me pase otra vez si no al final si que se pensaran que paso de to desde que me han echo fija y no es asi para nada, que aprecio mucho mi trabajo, me gusta demasiado pa dejarlo asi como asi. En el metro he estao pensando y no se, la verdad es que me haria mucha ilu estudiar multimedia y animacion 3d y to eso, pero es que no se como me lo voy a poder combinar pq si a la primera de cambio me voy a quedar dormia... no se, no tendria mucho tiempo para mi la verdad, pero no se, al ser solo 2 años de modulos yo creo que algo podre hacer, digo yo... es que es uno de mis grandes sueño y no quiero dejaro solo pq haya encontrado un trabajo en el que estoy a gusto porque no se, no me sentiria mu bien conmigo misma, pq como se que puedo conseguir lo que me proponga... no se, es algo raro...

Y el otro dia, cuando estuve con el Dani hablando hasta las 7 de la mañana XD pues no se, luego al dia siguiente estuve pensando en el tema del amor y eso (que es de lo que estuvimos hablando, entre otras cosas) y no se, la verdad es que hace muchisimo tiempo que no me planteo el tema, no se, es como si pasara del tema en cuestion pq como no tengo nada dentro de mi, solo un vacio, pq creo que es lo unico que me queda por llenar porque por las otras cosas de mi vida me siento llena, y mucho. No se, hace tiempo que deje de creer en ello, y no por nada si no pq como ni lo siento ni pienso en ello pos es como si lo tuviera ahi aparcado, no se si me explico. Total, que es algo de lo cual no tengo mucho en cuenta, y no se si es triste o no u_u pero en fin, que hi farem...

Y bueno, creo que llevo un mes ya viviendo con el Dani :s k fuerrrrrrte XDXDXD no se como me soporta :P Y na, poco a poco me voy manejando en las tareas y eso, lo que me cuesta mucho es la cocina, pero bueno, poco a poco, que yo se que puedo ;) Y na, que toy mu contenta con todo, me siento feliz aunque a veces me entre algun bajon que otro u_u pero si tuviera que hacer un resumen en general pues si, estoy muy contenta con todo, y sobretodo conmigo misma, por todo. Ha sido el mejor año de mi vida, y no cambiaria nada de lo que he echo en el, incluso de lo que me haya podido salir mal, pq he aprendido mucho de mi persona y por primera vez siento que valgo algo como tal. Ya se que ultimamente solo hablo de lo mismo, pero es que de que quereis que hable si no de mi vida? O preferis que os hable de Green Day? XDXDXD Si casi ni los menciono ultimamenteeeee u_u

Bueno chikis mios, que os quiero muchisisisismo y cada vez mas si es posible ;) en serio os lo digo.

Bueno me piru hasta no se cuando XDXDXD

 

Deu amores!!!!!!!!!!! (K)(K)(K)(K)

 

 

Hola chikis mios!!!!

 

Cuantos dias sin escribir!!! Y no se que poner XDXDXD

Pues na, que ahora mismo estoy aqui en mi cuarto escribiendo esto jejeje, y son casi las 5 de la mañana y estoy mas fresca que una rosa, ya veras mañana pa levantarme...

Pues na, que hace un rato que he venio del cine de ver las cronicas de narnia y la verdad es que me ha gustado bastante (esa bruja como molaa) y la verdad es que me han entrado ganas de leerme el libro, que lo haré en cuanto pueda XD no si al final...

Y na, que ya tengo casi mi cuarto listo, me faltan dos estanterias que me traera el domingo mi padre y ya empezaré a colocar cosas como una posesa y a dejarlo todo como a mi me gusta jejeje.

Creo que ya no voy a escribir mas por hoy, es que aunque no tenga sueño noto el cansancio y no me siento inspirada pero si muy feliz, me siento muy feliz hoy no se pq n_n

 

Bueno, nos vemos amores.

 

Deuuuuu

 

 

Hi chikis, bueno creo que ha llegado el momento de hacer el famoso resumen que tenia pendiente de todo este año, y bueno, ya se que el año aun no se ha acabado pero para lo que queda... y ya se que aun en este mes y medio pueden pasar muchas cosas tanto buenas como malas, pero bueno, la balanza está en el lado bueno la verdad.

Bueno, todos ya sabeis el giro que ha dado mi vida desde que conseguí aprovar bachillerato (soy como el Ross, solo que mientras el se casa no se cuantas veces yo repetia curso) XD y es que hay que tomarselo con humor puesto que ya consegui salir de esas garras que me retenian XD

Bueno, mi vida de "adulta" empezó siendo un poco malilla y lo digo por mi trabajo fugaz en el Dunkin Donuts, desde luego que es que aun lo recuerdo y flipo jeje, pero bueno, a no todo el mundo le salen bien las cosas a la primera... lo malo es que me sentia tan inutil que sentia que no podia ser capaz ni de conseguir un trabajo, que ni eso sabia hacer bien... y ademas mi padre queria que me metiera en una empresa y yo lo odiaba eso pq me iba a amargar y me negué por completo. Y bueno, el dia que me despidieron me apunte a la autoescuela pa olvidar un poco mis penas del dunkin. Y bueno, al poco tiempo me enviaron una carta del corte ingles pa una entrevista a la que fui (aunque llegué tarde porque me perdi y tuve que volver por la tarde) pero bueno, me alegro mucho de no haverme rendido,porque resulta que al no encontrar la calle me llegue a asquear tanto que por unos minutos decidi dejarlo e irme a mi casa y lo hice durante esos minutos, pero despues algo dentro de mi surgió y me dijo que no, que no me rindiera que encontrara la calle aunque luego no me dejaran hacer la entrevista, pero que al menos lo intentara, y eso hice. Fui y tal, me citaron pa otra, y a la tercera pos tuve que hacer cursillos durante semana y media sobre las terminales y como cobrar y to el royo, y definitivamente el 27 de Noviembre del 2004 entré a trabajar en el Corte Inglés de Francesc Maciá  en el departamento de Papeleria (aunque iba pa Libreria). Y bueno, los primeros dias me raye pq pensé que lo hacia mal y eso, pero pasé el mes de prueba con alagos de mi jefe y buenas perspectivas. Bueno, la segunda cosa buena que me pasó es que subí a examen teorico de conducir mas fresca que una rosa, sin nervios y en plan pfff... y lo aprobé a la primera ;) Luego, poco despues se me ofreció la oportunidad de hacer un cursillo de pintura para el rincon del pintor del corte inglés  alli en madrid durante una semana al que fui mas sola que la una, y eso que estuve alli una semana y conoci gente mu maja. De esto me siento realmente orgullosa, del echo de haber echo un viaje asi, sola,sin conocer a nadie,en un lugar que ni conocia...pa mi fue algo muy grande, y me admiro por ello. Luego poco despues fui al concierto de Green Day, que ya se que pensareis que no es gran cosa pero para mi fue muy importante pq me hizo muchisisisisma ilusion, siempre lo digo,pero es asi, pa mi fue algo importante. Y bueno, me renovaron el contrato pa otros seis meses (esto un tiempo antes). Despues llegó el veranito y con el las ansiadas vacaciones que este año solo puede disfrutar en setiembre, y bueno fui a Roma, algo tb bastante sorprendente pa ser yo XD y a los pocos meses y sin esperanza pa los pobres bordillos aprobé el examen practico de conducir por un milagro divino!!!! pero bueno, que me lo saqué y a la primera!!!! Y bueno, pocos meses despues tb surgió la posibilidad de una escapada de casa XD no hombre, una escapada no,pero si una marcha. Y eso, que el 14 de noviembre del 2005 me fui a vivir con el Dani y aun no estoy instalada del todo, pero estoy en ello. Y bueno hoy, me ha pasado lo que hace meses que ansio para acabar de completar ya mi circulo de buena racha y es que desde hoy soy fija en el corte inglés ;)

Lo he intentado resumir todo, pq la verdad es que en todo esto que estoy escribiendo hay muchos sentimientos, muchas emociones, la verdad es que no se como explicarlo pero es que he pasado de ser la niña que no sabia atarse los cordones a la chica que si no se los sabe atar buscara la manera para saberlo hacer, no se si me entendeis.  Que siento que en cierto modo he crecido en muchos aspectos. Y vale que siga siendo la misma pava de siempre con sus tonterias y tal, pero este año he aprendido mucho de la vida, y sobretodo he aprendido mucho de mi, y lo que he visto a parte de gustarme me ha sorprendido pq depende de que cosas yo nunca crei que fuese capaz de hacerlas. Y bueno, ya se que tampoco he echo na del otro mundo pero es que la persona que vive depende de que cosas por primera vez yo creo que se tiene que sentir asi,pq es algo nuevo y a veces incluso asusta pq es algo como diferente y que se sale de la rutina a la que uno se apalanca.

Ahora mismo miro atrás, y me refiero a todo este año y solo veo sonrisas, lagrimas (de alegria), esfuerzos y sobretodo logros. Me siento orgullosa, me siento confusa, con una sensacion inexplicable dentro de mi, algo que me tira y que me dice que lo he echo bien, pero la sensacion esa y sobretodo las incesantes ganas de llorar que me invaden ultimamente no cesan, es como si necesitara desahogarme porque es que ha ido todo tan rapido este año... y ya se que no deberia quejarme, que digo, me niego a quejarme, no tengo ningun derecho a ello y no lo hago pero todo ese cumulo de las sensaciones de las que hablaba antes estan surgiendo a la luz ahora que ya he conseguido muchas de las cosas que queria,no se si me entendeis...

Bueno, no se si realmente he dicho todo lo que tenia que decir,no se si me dejo algo, pero aunque me lo dejara todo es lo mismo...

Tengo miedo a que este año me haya pasado todo lo bueno que me puede pasar en la vida, me refiero a que si ya tengo muchas de mis metas cumplidas, ahora que hago? porque no se si al final conseguiré estudiar algo... me explicaré mejor... que y si esto me ha pasado pq ya no voy a hacer nada mas? no se como definirlo, pero es igual, yo se y he aprendido de mi que puedo conseguir lo que quiera si me lo propongo, y bueno, supongo que hay cosas que no podre pero el echo de intentarlo ya sera algo... y me toy rayando ya de tanto darle vueltas al coco pq la verdad,deberia estar dando botes de alegria y en cambio estoy aqui sentada pensando en tonterias,asi que amores mios espero no haberos decepcionado con mi resumen pq la verdad yo queria habermelo currao mas, pero bueno, lo importante espero que haya quedado plasmado. Asi que me despido y que sepais que me alegro de compartir estos con vosotros pq todo lo que he vivido este año lo he vivido con vosotros,lo habeis vivido conmigo y quiero que sepais que uno de los mayores logros que he conseguido en mi vida es teneros siempre a mi lado pq no sabeis hasta que punto os llego a querer.

 

 

Hola chikis!!!

 Pues no se que contaros que ya no sepais jejeje. Pues eso, que toy aqui en casa del Dani (no se si llamarlo ya mi casa o que?):P Y eso,que aun estoy algo descolocada,no consigo situarme, será porque aun no tengo mi propio cuarto con mis cosas.Eslo que digo,que en cuanto vea mis cosas puestas en el cuarto yo creo que me dare cuenta no se.Es que es una sensacion tope de rara la que tengo dentro.No siento que me haya ido de casa,no se porque. Siento algo raro. Y no se como me ta sentando la independencia, es pq no se si toy haciendo las cosas bien,no se como lo llevo. Es que no se hacer nada y de verdad que me esfuerzo por hacerlo bien pero no se que tal va u_u si un poco mas y limpio el cristal con desengrasante!!! (un fallo lo tiene cualquiera, y el bote era confuso!!) XDXDXD Bueno,pero en general toy bastante contenta n_n

 

Bueno,como no se que mas poneros me despido, ya nos veremos pronto chikisssss,deuuuuuu!!!

 

(K)(K)(K)

 

 

Hola chikis mios!

 

Pues escribo en el ultimo dia en el que paso en casa porque mañana ya empieza una nueva etapa en mi vida en convivencia con el Dani. No se, pero ahora mismo soy un cumulo de sentimientos y sobretodo de nervios, muchos nervios. Como ya dije anteriormente, es un gran paso para mi. Si hace un rato he estao llorando por el amor de dios!! Es que no se porque me pongo asi, estoy tan emocionadamente asustada... :P

Bueno, solo espero saber convivir bien, para mi es muy importante porque no me voy con cualquiera si no con mi amigo y quiero que todo vaya bien.

Y no se, estos dias he estado rara. Rara porque he visto a mi madre triste e incluso a mi padre en alguna ocasion u_u Me cuesta mucho dar este paso, lo reconozco y no por nada si no porque es algo mu fuerte pa mi, algo grande, ya se que son tonterias pero poneros un momento en mi lugar. A ver, que nadie me obliga a hacerlo que ya lo se, que si lo hago es porque quiero y porque llevo mucho tiempo deseando algo asi, por eso mismo me hace tantisima ilusion, y ya se que tendre que currar, que no estare como estoy ahora en mi casa pero eso ya lo sabia yo desde el principio, y le he dado muchas vueltas y siempre llego a la misma conclusion que es que necesito y quiero hacerlo, quiero espavilarme. A veces pienso que mis padres por ejemplo no me ven capaz, pq claro, acostumbrados a que me lo hagan todo en casa... pero a ver, ya se que soy perra en casa pero yo cuando quiero currar curro, pq si no os pensais que me haran fija en el corte? pues pq curro mucho, o sea que ya os digo que yo cuando quiero soy capaz de lo que sea. Y bueno, creo que no tengo mucho mas que contar, solo que no se realmente como me siento ahora, pero bueno, el otro dia me senti un poco identificada con esta cancion que os pongo, e incluso se me escapó la lagrimilla pq esta cancion la escuché justo despues de decirle a mi padre mi decision. Bueno, aqui os la pongo :

 

Es tu motor,
el sueño cae dentro de ti,
que lucha por sobrevivir,
no pares de andar.
Es tu valor,
que nace a base de insistir,
que quiere verte sonreír,
no te eches atrás.
Abre tus brazos si quieres volar,
cada peldaño tendrás que sudar,
haz que ellos crean en ti.

No hay nada imposible para quien sabe esperar,
no importa si te has caído vuelve a levantar,
de pronto la vida brinda una oportunidad,
oportunidad.

Es su sabor,
el que todos quieren sentir,
y pocos pueden seducir,
tendrás que luchar.
Es su color,
el que todos quieren vestir,
pero lo puedes conseguir,
no dudes jamás.
Siente tu alma si quieres ganar,
cada segundo será una verdad,
solo confía en ti.

No hay nada imposible para quien sabe esperar,
no importa si te has caído vuelve a levantar,
de pronto la vida brinda una oportunidad,
oportunidad.

Quizá ese momento está a punto de llegar,
será que tu estrella ya a empezado a destacar,
no importa si te has caído vuelve a levantar,
de pronto la vida brinda una oportunidad,
oportunidad.

 

 

 

 

 

Hola chikis!!!

 

Realmente no se porque estoy escribiendo hoy porque no se ni lo que quiero poner... no se, me dan venazos. A medida que vaya escribiendo sabré porque estoy aqui ahora, supongo... XD

Bueno, ultimamente me encuentro rara, no se, es como si estuviese descolocada y no se porque. Tengo una sensacion dentro de mi muy rara, no se ni lo que es porque no se ni como definirla, a lo mejor es que tengo hambre XDXD No se, bueno si, hambre si que tengo jejeje. Y bueno, la sensacion rara tb pueden ser las agujetas que tengo en los brazos XDXD al final lo que va a ser es que tengo tonteria XD Bueno, siento que ultimamente la vida me está cambiando, bueno, ya hace tiempo que se esto pero ahora mas que nunca lo siento. No se, con todo esto del trabajo que estoy cada vez mas convencida de que si que me hacen fija pero la espera me está matando, y luego eso de ir haciendo mi vida por asi decirlo, pues no se es raro, en cierto modo asusta. Creo que tambien estoy algo nerviosa porque este finde ya sea mañana o el Domingo voy a dar el gran paso y decirle a mi padre lo de irme a vivir con el Dani. La verdad es que tengo mucho miedo porque no se que pensara él, como reaccionará y eso y tengo miedo de que lo que me pueda decir me pueda desilusionar o decepcionar porque es que no creo que nadie sepa la ilusion que me hace este paso para mi, que se que es dificil porque no se, para mi lo es, pero a la vez que me resulta algo dificil me llena de emocion y no se, que me hace mucha ilu, y por eso tengo miedo, de que a mi padre no le parezca bien. No se, ya se que son tonterias, pero es que realmente con esto no se como reaccionará porque en cuanto se lo diga yo creo que ya empezaré a hacer maletas, o sea que va a ser decirselo e irme por asi decirlo XDXDXD En cierto modo me da penilla abandonar mi casa porque no se, es mi casa sabeis? 21 años viviendo en ella, con mis padres... pero bueno, algun dia tenia que llegar este momento no? Además que llevo mucho tiempo diciendole, al menos a mi madre, que cuando pudiese me iria de casa, pero es que el otro dia cuando casi se me echa a llorar pues me dio penilla, pero es que estoy decidida a hacerlo, nadie puede retenerme en esto.

Y bueno, ayer me apunté al gimnasio, que por tonto que suene tb representa otro paso para mi. Es que este año está siendo tan bueno para mi que es que no se cuando se acabará la magia porque ya me está resultando hasta extraño y todo :P En fin, que sigo diciendo que a fin de año haré un resumen de este pq no puedo salir de mi asombro XDXD

Al principio de este blog dije que no sabia porque escribia, pero creo que ahora lo se, o a lo mejor me equivoco pero creo que todo se resume en el mismo miedo que tengo siempre que me afronto a algo pero que lo suelo hacer y luego me invado de alegria, no se como explicarlo. Es que en este año he escuchado mucho de vosotros un "estoy orgullos@ de ti", "eres muy valiente", "me alegro mucho" , "enhorabuena" y todo eso me ha llegado porque por una vez en la vida estoy contenta de ser como soy, de hacer las cosas como las hago y de no rendirme, y todo eso lo he logrado gracias a vuestro apoyo constante. Y ahora antes de que la lagrimilla me caiga (pq está a punto) me despido hasta otro dia con un gran beso y un fuerte abrazo a vosotros, a los que mas quiero en el mundo, a los que estais ahi. Va por ustedes XDXDXD

 

(K)(K)(K)(K)(K)(K)(K)(K)(K)(K)(K)(K)(K)(K)

 

 

Hello chikys!!!!!!!! Bueno pues aqui estoy una vez mas para relataros mi vida, la cual ya sabeis, pero bueno, añadiré cosillas que quizás se me hayan pasado por alto XDXD

Bueno, primero de todo que ayer hizo 11 meses que estoy en el Corte por lo que me queda 1 mes para saber como acaba o empieza la cosa. Mi jefe me ha dicho que no tengo de que preocuparme (eso es que sabe segurisimo que me hacen fija si no no me lo diria) y me ha dicho que si me habian llamado ya los de personal, y le dije que no y me ha dicho que ok, que ya estaban empezando a llamar a gente pq a la chica que estaba conmigo en la papeleria (la que un dia dijisteis que tenia cara borde y que me miro mal o yo que se) pues a esa que luego la pasaron de nuevo a Bisuteria pues me ha dicho el jefe que no la han renovado, o sea, que la echan y entonces me empecé a poner nerviosa. Ya pronto me diran algo, y aunque un 99% de mí sabe que me van hacer fija parece ser que ese 1% domina sobre el resto, y es que no me quiero hacer ilusiones pq entonces me voy a hundir tanto que no se si podre salir del fondo, pero bueno, yo creo que todo ira bien, ya que el jefe me da esa confianza para que no me raye y mis compañeros lo mismo. Y bueno, ayer le estuve dando vueltas y tenia la mente en otro sitio. Ayer tambien acabe muy muy mal de los nervios. Y no entiendo porque la verdad, porque he tenido dias muchisimo peores porque el que tuve ayer era un dia normal de trabajo pero mira me estrese y ahora explicare porque. Bueno pues resulta que yo estaba sola por la mañana asi que tuve que colocar todo el surtido de libros, abrir las 2 cajas y encender el ordena y poner la base de datos, y bueno, lo logré antes de abrir la tienda cosa buena por otra parte porque pa estar yo sola... Y bueno, luego llegaron las compañeras tal y cual. Y bueno luego me dijo el jefe que enseñara al chico nuevo de papeleria (el que dije que era guapo y joven) a hacer devoluciones y bueno, tardamos un montonazo porque los clientes no paraban de interrumpir y entre que le tenia que explicar y esperar a que se lo apuntara y tal pues nos dieron las tantas... Y luego justo cuando termino me dice el jefe que tengo que pasar los libros de una parte de una de las mesas al otro lado y los del otro lado a esta (no se si habreis visto las mesas pero libros hay un rato largo) y eran las 2 y media, por lo que disponia de hora y cuarto para hacerlo. Y ya me ves a mi ahi con la velocidad e intentandolo hacer bien claro y encima atendiendo a los clientes, total que me dijo el jefe que si no me daba tiempo que no pasaba tampoco na, que lo dejara medio bien y que ya lo acabaria hoy pero conociendo mi gran cabezoneria yo tenia que tenerlo acabado antes de irme porque si no no me iba feliz y lo conseguí, vamos que si lo conseguí. No me gustó mucho como me quedó pero bueno, al menos lo terminé (yo creo que por estas cosas tb les interesa que me quede, pq soy eficaz o no lo creeis?) Y total, que no me fui a hacer el descanso porque necesitaba terminar eso antes de irme y a parte porque se me echo el tiempo encima y ni me acorde jejeje. Y bueno cuando llegó la hora me fui volando, perdí el metro yo que tantas ganas tenia de llegar a casa, se me gastaron las pilas del discmann!!!!!!!!! Y yo to cabrea, con un hambre que pa que y con unos nervios encima que no veas... Total, que llego a casa y comi algo porque si no y eso, que estuve toda la tarde super rara, en plan cansada, nerviosa, estresada... me daban hasta temblores y mi cuerpo estaba super raro porque me eche siesta ok, pero luego me volví a echar pq me encontraba mal a eso de las 8 o un poco antes y me desperte a la 1 de la mañana!!!! Na, me conecte al msn y estuve hablando con el Dani XD y me volvi a ir a la cama a eso de las 4 o asi. Total, un dia durmiendo sin hacer na, no quiero que me vuelva a pasar eso despues tienes el cuerpo fatal, que asco. Y bueno, hoy me he levantado como una rosa, bueno como una rosa, como el ramo entero XDXDXD

Y bueno, eso es todo por hoy. Conclusion: que estoy nerviosa por el mes que queda pa que me digan algo, me lo diran antes de que me acabe, lo se, lo presiento XD pero bueno, confio en mi, se que lo estoy haciendo bien y siento el apoyo de todos asi que que mas puedo pedir?

Y ya esta!!!! Cambiando de tema...

La montse me dijo ayer por msn (que estaban ella y el oscar en la uni de ella) que si cogiamos las entradas para la novia cadaver de la sesion golfa del sabado por adelantado, pero que ella no podia cogerlas pq no tenia pasta o yo que se que. Que yo cogerlas por adelantado tampoco puedo pq tampoco tengo pasta a mano hasta mañana que cobre, no se si las quereis coger o no. Igualmente si es a la golfa se pueden coger mañana unas horas antes no? No creo que se agoten... o si... no lo se la verdad. Y bueno eso, yo mañana llego a santako antes de las 11 o asi, lo digo por si quedamos directamente en la maki como la otra vez, lo digo pq me hariais un favor porque da palo ir a santako pa luego meterte la caminata hasta alli. Bueno, ya lo hablamos esta noche por msn cuando me conecte.

Y bueno, lo ultimo que queria destacar es que como algunos ya sabreis me estoy bajando el concierto de Green Day al que nosotros fuimos, no sabia si me estaban timando o no hasta que el emule me ha dejado previsualizar y si que es!!!!!!!!!!!!! De momento solo se ven a los teloneros, que no he podido ver nada mas. Son cachos de video, que no es seguido como lo pondrian por ejemplo en la tele, pero me conformo, a ver si se nos ve. Ya lo enseñare cuando se me baje del todo, me hace una ilu tremenda n_n

Y bueno chicos, creo que esto es todo por hoy, otro dias mas okis? ;)

 

Deu amoresssssssssssssssssssssssss (K)(K)(K)

 

 

Bueno, como algunos ya sabreis, me saqué el carnet de conducir la semana pasada (weeeee; estoy a la espera de recibir el carnet en casa) y bueno anoche pues fuimos a celebrarlo, pero no solamente celebramos eso si no que tambien celebramos el que ya soy oficialmente Librera!!!! Sip, me pasan por fin a Libreria, y como es eso asi tan "repentino"? (Lo pongo entre comillas pq ya se veia venir, pero que igualmente tampoco estaba tan segura) Pues bien, ahora os relataré mi historia. Pues estaba yo ayer currando (como no) y me viene el jefe y me dice que si aun estaba dispuesta a pasarme a Libreria y le dije que bueno... y me dijo que fuese sincera que él queria que yo estuviese a gusto en un departamento y que si me queria pasar alli era porque sabia que yo realmente valgo para estar alli porque encajo muy bien y me desenvuelvo bien, y eso, que le dije que me gustaba la Libreria tanto como la Papeleria pero que si que me gustaria estar en Libreria porque me daba mucha satisfacion saber encontrarle un libro a un cliente (y creo que esto le gustó a mi jefe) y bueno, me dijo que lo comentaria con mi otro jefe y que ya me diria algo (pero claro, yo pensaba que me lo diria la semana que viene o asi) y estoy yo hablando con la Nuri que ni me habia dado tiempo de comentarle que estaba a punto de dejar de ser su compi XD que va y me llaman mis dos jefes para que les acompañara al despacho, y voy me siento y tal y eso, que me dijeron que a partir del Lunes que ya me pasase a la Libreria y que bueno, que tb les sirvo un poco de comodin por si hay alguna baja y necesitan gente en la papeleria, pero que vamos, que oficialmente seré de la Libreria. Y que de momento no me asignan el mueble que llevo, que vaya ordenando lo de un compañero que no irá en un tiempo porque lo pasan a no se donde, y que despues ya me asignaran un sitio. Y eso, que al principio me dijo que no le contara nada a la Nuri que si no le iba a dar un disgusto XD pero yo le dije que si se lo podia comentar porque no se, necesitaba hacerlo y me dijo que vale XD Y eso, estoy por alli y me dice la Nuri, que? te pasan a Libreria verdad? Y yo como lo sabes?? Y me dice es que ya me lo imaginaba cuando te han llamado los dos para el despacho. Y eso, que estabamos hablando del tema y viene mi jefe y le dice a la Nuri que no le regañara (por que sabe que la Nuri me aprecia mucho y que aunque se alegre por mi le apena que me cambien) y la Nuri le dice que si que le tendria que regañar por que se llevaban a una chica trabajadora tal y cual, total, que casi nos ponemos a llorar los 3 XDXD ya ves, que solo me voy al departamento de al lado pero bueno. Total, que me pasé el resto de la tarde en plan triste mas que nada porque empecé a pensar que practicamente acabo una etapa y empiezo otra porque me está a punto de acabar el contrato y me pasan a otro departamento. Ah, que el jefe tb me dijo que el echo de que me pasara a Libreria justo cuando me queda tan poco pa que me acabe el contrato era una señal de que tenia la gran certeza de que me hagan fija, que si no estos cambios no servirian para nada. Y bueno eso, que tb estuve pensando que habian sido 10 meses los que he estado en la papeleria, con mis compañeros y quieras que no eso se echará en falta porque aunque esté al lado, tanto el trabajo en si como los compañeros no seran lo mismo. Es que realmente donde yo he "crecido" por llamarlo de alguna manera, a sido en Papeleria, por eso me siento como en otra etapa, la etapa adulta o algo asi pa que me entendais, que no se yo si me entendereis pero bueno XD Y eso, que estuve triste y el jefe se dio cuenta pq no hacia na mas que preguntarme si estaba contenta y yo diciendole que si. Es que a ver, yo realmente estaba muy contenta pero si estaba triste era por eso que acabo de contar no por otra cosa, y si me lo vuelve a preguntar se lo contaré mas que nada pa que no se piense que no estoy contenta, pq a ver, si a mi no me gustase la Libreria podia haberle dicho que no me gustaba que por eso me lo preguntó no? En fin, que si que estoy contenta, pero me siento asi, en plan como un pequeño ascenso mas que nada hacia la persona que algun dia seré :P